"妈妈公富网配资，这道题我真的不会..."8岁的小轩怯生生地看着我，手里紧握着铅笔，眼中满含泪水。
而我，站在他身后，双手紧握成拳，胸口像有一团火在燃烧。明明只是一道简单的数学题，明明已经讲了三遍，为什么他还是不懂？为什么他就是记不住？
"不会？我都讲了多少遍了！"我的声音不受控制地提高了八度，"你到底有没有在听？还是故意跟我作对？"
小轩被我的怒吼吓得浑身一颤，眼泪终于忍不住掉了下来。看着孩子委屈的样子，我的心里又涌起一阵愧疚，但那股莫名的愤怒却依然在胸口翻滚，让我无法平静。
我不明白，为什么别的妈妈可以温和耐心地陪孩子写作业，而我却总是在这种时候变成一个歇斯底里的疯子？为什么一辅导作业，我就像变了个人似的？
直到40岁这一年，在心理医生的办公室里，我才知道答案竟然如此意外...
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我叫陈雨萌，今年40岁，是一家广告公司的创意总监。在同事眼中，我是个雷厉风行的女强人；在朋友眼中，我是个温和友善的好姐妹。但在儿子小轩面前，尤其是辅导作业的时候，我就像变了个人。
这种情况从小轩上小学一年级就开始了。一开始我以为是新手妈妈的正常反应，毕竟第一次辅导孩子写作业，没经验，容易焦躁。可三年过去了，情况不但没有好转，反而越来越严重。
"陈老师，小轩在学校表现很好，很聪明的孩子。"每次开家长会，班主任都会这样夸奖小轩，"就是回家作业完成得不太理想，错误比较多。"
我总是羞愧地点头，不敢告诉老师，那些错误大多数是在我的怒吼声中产生的。孩子一紧张就容易出错，而我的暴躁又会让他更加紧张，形成了恶性循环。
"妈妈，我能不能去同学家写作业？"有一天，小轩小心翼翼地问我。
"为什么？"我有些意外。
"因为...因为和妈妈一起写作业，我好害怕。"小轩低着头，声音小得像蚊子叫。
那一刻，我的心像被针扎了一样疼。我的孩子，居然害怕和我一起写作业？
晚上，我和老公宋铭谈起这件事。
"你确实需要控制一下脾气。"宋铭温和地说，"小轩只是个孩子，学习需要过程。"
"我也知道啊！"我有些激动，"可我就是控制不住。看到他那个样子，我心里就有一股火，不知道从哪里来的。"
"什么样子？"
"就是...发呆，走神，明明很简单的题就是不会，好像故意的一样。"我努力回忆着那种感觉，"每次看到他这样，我就觉得特别愤怒，好像...好像..."
我说不下去了，因为我也不知道那种愤怒从何而来。
02
为了改善和小轩的关系，我开始尝试各种方法。买了一堆关于亲子教育的书，学习什么"正面管教"、"非暴力沟通"，甚至报名参加了线下的家长课程。
理论我都懂，道理我都明白，可一到实际操作，还是会失控。
"今天我们来做数学作业，妈妈陪你，不着急，慢慢来。"我深吸一口气，努力让自己保持平静。
"好的，妈妈。"小轩乖巧地点头。
前十分钟一切都很好，小轩认真地写着，我也耐心地在旁边等待。但当他在一道简单的加法题上犹豫了超过两分钟时，我感觉胸口又开始有那股熟悉的燥热感。
"7+8等于多少？"我努力保持声音的平稳。
小轩咬着笔头，眼神有些飘忽："是...15？"
"不对。"我深呼吸，"你再想想。"
小轩又想了一会儿："16？"
还是不对。我感觉那股火苗开始往上蹿。明明昨天刚练过，为什么今天就忘了？为什么就是记不住？
"你到底有没有在思考？"我的声音开始发颤，"这么简单的题，为什么就是不会？"
小轩被我的语气吓到了，更加紧张，原本可能知道的答案也想不起来了。
"我...我不知道..."他眼中开始蓄泪。
"不知道？你怎么能不知道？"我再也控制不住，"这种题目我们练过多少遍了？为什么你就是记不住？你是不是根本没在听？"
又来了，又是这种感觉。明明理智告诉我要冷静，要耐心，可身体却不听指挥，仿佛有什么东西在推着我继续发火。
03
这种状况持续了一年多，我和小轩的关系越来越紧张。他开始害怕回家，害怕写作业，甚至有时候宁愿在学校待到很晚也不愿意回来。
"妈妈，为什么你总是生气？"有一天晚上，小轩怯怯地问我，"是不是我太笨了？"
看着孩子小心翼翼的样子，我的心都要碎了。我抱住他，眼泪止不住地流。
"宝贝，不是你笨，是妈妈不好。妈妈不应该对你发脾气。"
"那妈妈为什么总是控制不住呢？"小轩天真地问道。
是啊，为什么我总是控制不住？我在工作中从来不会这样失控，和朋友相处也很温和，为什么偏偏在辅导作业这件事上，我就像变了个人？
"我也不知道，宝贝。妈妈会想办法的。"
那天晚上，我失眠了。我开始回想每次发火的情景，试图找出规律。慢慢地，我发现了一个细节：每次让我最愤怒的，不是小轩不会做题，而是他那种发呆、走神、心不在焉的状态。
仿佛在那种状态下，他就不是我的乖儿子了，而是变成了一个...一个什么样的人？我说不清楚，但那种感觉让我很不舒服，很愤怒。
04
转机出现在小轩九岁生日那天。我的大学室友林晓雅来家里做客，她是个心理学博士，现在在大学里做心理咨询。
晚饭后，小轩去房间写作业，我和晓雅坐在客厅聊天。
"小轩看起来有点紧张。"晓雅观察入微，"特别是你在的时候。"
我苦笑着把最近的情况告诉了她。
"你有没有想过，这种反应可能不是针对小轩的？"晓雅认真地看着我，"而是某种创伤反应？"
"创伤反应？"我不解。
"就是说，当前的情景触发了你过去某种痛苦的记忆，让你产生了条件反射般的情绪反应。"晓雅解释道，"你想想，小轩那种发呆、走神的状态，有没有让你联想到什么？"
我努力回想，脑海中突然闪过一个模糊的画面。那是很久以前，我还很小的时候...
"我记不太清楚。"我摇摇头。
"雨萌，我建议你去做个心理咨询。"晓雅认真地说，"有些记忆会被我们的潜意识保护起来，但它们仍然在影响着我们的行为。"
那天晚上，我认真考虑了晓雅的建议。也许她说得对，也许我的问题不在于脾气差，而是有更深层的原因。
05
一周后，我走进了市心理健康中心。接待我的是一位50多岁的女心理医生公富网配资，姓王。
"陈女士，请说说你来咨询的原因。"王医生的声音很温和。
我把和小轩的情况详细说了一遍。
"你能描述一下每次发火前的感受吗？"王医生问道。
"就是...很愤怒，控制不住的愤怒。"我努力回忆，"特别是看到他那种心不在焉的样子。"
"那种心不在焉的样子让你想到了什么？"
"我也不知道，就是觉得很气，好像...好像他在故意跟我作对。"
"故意跟你作对？"王医生若有所思，"这种感觉，你以前有过吗？"
"以前？"我想了想，"好像有，但记不清楚了。"
"那我们来做个练习。"王医生说道，"你闭上眼睛，回想一下小时候写作业的情景。"
我闭上眼睛，努力回想。起初什么也想不起来，但慢慢地，一些模糊的画面开始浮现。
小小的我坐在书桌前，妈妈站在身后。我不会做某道题，妈妈的声音越来越大...
"想到什么了吗？"王医生轻声问道。
"我妈妈...她也会因为我不会做题而发火。"我睁开眼睛，"但这很正常啊，哪个家长不会因为孩子不听话而生气？"
"你能说说具体的情景吗？"
我努力回想，那些被遗忘的记忆开始一点点浮现。
"我记得我数学不好，妈妈总是很生气。她会说我笨，说我不用心，说我故意跟她作对..."
说着说着，我感觉胸口有些发闷。
"她还会说什么？"
"她说...她说她这么辛苦赚钱供我读书，我却不知道感恩，只知道跟她作对..."我的声音开始颤抖，"她说如果我再这样不听话，就不要我了..."
06
那次咨询后，我开始慢慢回忆起更多童年的细节。
我的妈妈是个很强势的人，对我要求很严格。在她看来，孩子就应该听话、懂事、成绩好。任何达不到她期望的表现，都会被认为是故意的、不感恩的、叛逆的。
"你这孩子就是欠管教！"这是妈妈的口头禅。
"我这么辛苦都是为了你，你却一点不领情！"
"你看看人家XX，多听话多懂事，再看看你！"
每当我学习遇到困难，或者反应慢一点，妈妈就会觉得我是在故意跟她作对。她的愤怒像山洪一样汹涌，让年幼的我感到恐惧和无助。
为了不惹妈妈生气，我学会了察言观色，学会了压抑自己的真实感受，学会了做一个"听话"的孩子。但那些恐惧和愤怒并没有消失，而是深深地埋在了我的潜意识里。
现在，当我看到小轩那种困惑、走神的状态时，潜意识里的某个声音开始说话了："他在故意跟你作对！""他不听话！""他不感恩！"
我以为我在对小轩发火，实际上，我是在重复妈妈当年对我的模式。我变成了我最不想成为的那种妈妈。
07
"所以，你现在明白了吗？"王医生温和地问道，"你对小轩的反应，其实是一种创伤反应。"
"什么意思？"
"当我们在童年时期遭受某种情感创伤时，大脑会形成一种保护机制。当类似的情景再次出现时，大脑会自动启动这种保护机制，让我们产生当年那种强烈的情绪反应。"王医生耐心地解释，"这就是为什么你看到小轩走神时，会有那种失控的愤怒。"
"可是，我妈妈当年也是为了我好啊。"我有些困惑，"严格要求孩子不是应该的吗？"
"教育孩子当然需要一定的规则和要求，但关键是方式。"王医生说道，"当一个孩子因为学习困难而被反复指责、批评、否定时，他会形成一种错误的认知：我不够好，我让妈妈失望了，我不值得被爱。"
听到这句话，我的眼泪突然流了下来。那个被遗忘已久的小女孩，那个总是小心翼翼、生怕惹妈妈生气的小女孩，突然在我心中鲜活起来。
"她并不是真的不够好，只是在学习上需要更多的时间和耐心。但那种被否定的感觉，会伴随她很久很久。"王医生继续说道，"而现在，当你的孩子表现出类似的困难时，你内心那个受伤的小女孩就会跳出来，用当年妈妈的方式来回应。"
我终于明白了。我对小轩的愤怒，其实是对自己童年经历的愤怒。我害怕小轩变成当年那个"不听话"的我，害怕自己变成那个"失败"的妈妈。
但讽刺的是，为了避免重蹈覆辙，我却在无意识中重复着同样的模式。
08
接下来的几个月，我开始了规律的心理治疗。王医生教我如何识别那些触发情绪的瞬间，如何在愤怒来临时暂停一下，观察自己的感受。
"下次当你想要对小轩发火时，试着问自己几个问题。"王医生建议道，"这种愤怒是针对小轩的，还是针对你自己的？你现在看到的是小轩，还是当年的你？"
刚开始很难，那种条件反射太强烈了。但慢慢地，我开始能够在愤怒爆发前觉察到自己的状态。
有一天晚上，小轩又在一道数学题上卡住了。他皱着眉头，咬着笔头，那种困惑的表情又让我感到了熟悉的燥热感。
但这次，我没有立即发火。我深吸一口气，问自己："我现在看到的是什么？"
我看到的是一个9岁的小男孩，他正在为一道对他来说有些困难的题目而苦恼。他不是在故意跟我作对，他只是需要帮助。
"妈妈，我想不出来。"小轩有些沮丧。
"没关系，宝贝。"我蹲下来，和他平视，"我们一起想想，这道题在问什么？"
那一刻，我看到小轩眼中的紧张慢慢消散，取而代之的是安全感和信任。
"妈妈，你今天没有生气。"做完作业后，小轩抱住了我。
"是啊，妈妈学会了控制情绪。"我抱着他，心中满含愧疚和欣慰。
09
两个月后的一个晚上，我以为自己已经完全好了。小轩那天状态不太好，一连几道简单的题都出错，而且明显心不在焉。
我运用学到的技巧，深呼吸，觉察情绪，告诉自己要冷静。一开始还挺顺利，我耐心地给他讲解，他也在认真听。
但当他第五次在同一道题上出错时，而且明显是因为注意力不集中导致的，我突然感觉那股熟悉的愤怒像火山一样爆发了。
"你到底在想什么？"我的声音瞬间提高了八度，"同一道题错了五次！五次！你是不是根本没在听我说话？"
小轩被我突然的爆发吓傻了，手中的笔都掉在了地上。
"妈妈...我..."他的眼中迅速蓄满了泪水。
看到他害怕的样子，我立刻意识到自己又失控了。但让我震惊的是，这次的愤怒比以前更加强烈，仿佛所有被压抑的情绪都在这一刻爆发了出来。
我冲出了书房，在客厅里来回踱步公富网配资，心跳得像打鼓一样。老公宋铭从卧室出来，看到我的状态有些担心。
"怎么了？又是作业的事？"
"我不知道！"我几乎是在咆哮，"我以为我已经好了，我以为我能控制了，可是...可是我还是做不到！"
就在这时，我的手机响了。是王医生发来的信息："雨萌，如果你在治疗过程中遇到情绪反弹，这是正常的。请记住，康复不是一条直线，而是螺旋上升的过程。"
但这条信息并没有让我平静下来。相反，我感到了前所未有的绝望。我开始怀疑，也许我永远都改变不了，也许我注定要成为那种糟糕的妈妈。
就在我几乎要放弃的时候，小轩怯生生地从书房走了出来。他手里拿着那张作业纸，小声说道："妈妈，我把题目做对了。"
我看着那张纸，上面确实都是正确答案，而且字迹工整。但让我更震惊的是，我发现在纸的边缘，小轩用铅笔画了一个小小的爱心，旁边写着："妈妈，我爱你。"
那一刻，我感觉整个世界都安静了下来。我突然意识到，在我为自己的情绪问题而痛苦的时候，我的孩子却在用他的方式爱着我，包容着我...
10
第二天，我带着满心的愧疚和困惑再次走进了王医生的办公室。
"昨晚发生了什么？"王医生温和地问道。
我详细描述了那次情绪爆发的过程，包括我的绝望和小轩的反应。
"你知道为什么会出现这种情况吗？"王医生问道。
"我以为我已经好了，但显然没有。"我沮丧地说，"也许我永远都改变不了。"
"雨萌，你听过'消退爆发'这个概念吗？"王医生问道。
我摇摇头。
"当我们试图改变一个根深蒂固的行为模式时，在改变的过程中，旧的模式会进行'最后的反击'。这种反击往往比以前更加激烈，这就是消退爆发。"王医生耐心地解释，"这不是倒退，而是改变过程中的正常现象。"
"真的吗？"我有些怀疑。
"想象一下，你的条件反射就像一条被踩出来的小路。当你开始走新路时，旧路会变得杂草丛生，但它依然存在。偶尔当你疲惫或者压力大的时候，你可能会无意识地又走回旧路，而且因为久未使用，这条旧路可能会让你跌得更重。"
王医生的比喻让我有些理解了。
"但关键是，"她继续说道，"你有没有注意到小轩的反应？"
"他...他画了一个爱心，说爱我。"想起这个细节，我的眼泪又开始流。
"这说明什么？"
"说明...说明他没有因为我的失控而不爱我了？"
"不仅如此。"王医生微笑道，"这说明你之前的努力是有效果的。如果是以前的小轩，在你爆发后，他会是什么反应？"
我想了想："害怕，委屈，可能会哭，然后躲得远远的。"
"对。但昨晚的小轩做了什么？他完成了作业，还给你写了爱的表达。这说明他感受到了你的爱和努力，所以即使在你失控的时候，他也能保持内心的安全感。"
听到这话，我突然明白了什么。我一直以为改变意味着永远不再发火，但实际上，真正的改变是建立一种新的关系模式——即使偶尔失控，也不会破坏彼此之间的信任和爱。
11
"那我现在应该怎么办？"我问道。
"首先，为昨晚的事情和小轩道歉。"王医生建议，"诚实地告诉他，妈妈在学习如何控制情绪，有时候还会犯错误，但这不是他的错。"
"然后呢？"
"然后我们需要做一些更深层的治疗工作。"王医生看着我，"我想让你写一封信。"
"写给谁？"
"写给小时候的你。"
那天晚上，我坐在书桌前，开始写那封从未想过会写的信：
"亲爱的小雨萌：
妈妈知道你很努力，知道你想要做好，想要让妈妈高兴。妈妈也知道，你不是故意犯错误的，你只是在学习，就像所有的孩子一样。
对不起，小时候没有人告诉你这些。对不起，你那么小就要承受那种压力和恐惧。你是值得被爱的，无条件地被爱，不是因为你的成绩好，不是因为你听话，而是因为你就是你。
现在，大人的雨萌想要保护你，想要给你当年没有得到的理解和耐心。我会学着用温柔对待你，就像我想要温柔对待小轩一样。
爱你的，
40岁的雨萌"
写完这封信，我哭得稀里哗啦。那些压抑了30多年的情绪，终于找到了出口。
12
第二天早上，我郑重地向小轩道歉。
"宝贝，昨天晚上妈妈又发脾气了，妈妈向你道歉。"我蹲下来，认真地看着他的眼睛，"这不是你的错，是妈妈还在学习如何做一个更好的妈妈。"
小轩点点头："妈妈，我知道你很努力。老师说过，学习新东西都需要时间。"
孩子的话让我又想哭。9岁的他，居然比40岁的我更懂得什么叫包容和理解。
"妈妈，其实我有时候也会发脾气。"小轩认真地说，"比如积木搭不好的时候，我也会很生气。但后来我就不气了，因为生气也解决不了问题。"
"那你是怎么不生气的？"我好奇地问。
"我就想，如果我是积木，我也不想被摔，我想被温柔地对待。所以我就对积木说对不起，然后重新搭。"
小轩的话像一道光，突然照亮了我内心最黑暗的角落。是啊，如果我是那个小时候的自己，我也希望被温柔地对待。如果小轩是现在正在学习的孩子，他也希望被耐心地帮助。
从那天开始，每当我想要发火的时候，我都会想起小轩的话：如果我是他，我希望被怎样对待？
13
接下来的几个月，我的情绪管理能力确实在稳步提升。虽然偶尔还会有失控的时候，但频率越来越低，程度也越来越轻。更重要的是，我和小轩的关系变得前所未有地亲密。
"妈妈，你现在很少生气了。"一天晚上，小轩在我怀里这样说道。
"是啊，因为妈妈明白了一个道理。"我抚摸着他的头发。
"什么道理？"
"学习是需要时间的，不管是你学数学，还是妈妈学习控制情绪。我们都在成长，都会犯错误，但这没关系，因为我们可以一起进步。"
小轩笑了："就像我们是学习伙伴一样？"
"对，我们是学习伙伴，也是彼此的老师。"
有一天，我在整理东西时，发现了小轩之前画的那个爱心。我把它贴在了书桌前，每当我辅导他写作业时，都能看到那个小小的爱心。它提醒我，无论我多么不完美，我的孩子都在用他的方式爱着我。
14
半年后，我在王医生的建议下，开始参加一个家长互助小组。在那里，我遇到了很多和我有类似困扰的父母。
"我也是，一辅导作业就发火。"一个妈妈说道，"明明平时很温和，但看到孩子写作业就控制不住。"
"我发现我老公也是这样。"另一个妈妈说，"后来才知道，他小时候被他爸爸打过，所以现在看到儿子犯错误就特别愤怒。"
在小组分享中，我逐渐发现，很多家长的情绪问题都源于自己的童年经历。那些被称为"熊家长"的人，往往自己也曾是受伤的孩子。
"所以，当我们在辅导作业时失控，真正的原因不是孩子有多糟糕，也不是我们脾气有多差。"我在一次分享中说道，"而是我们内心那个受伤的小孩在呐喊。"
"那我们应该怎么办？"有家长问道。
"首先，要觉察。觉察到那些愤怒背后的真正原因。然后，要疗愈。疗愈我们内心那个受伤的小孩。最后，要改变。改变我们与孩子相处的模式。"
我把自己的经历和感悟分享给大家，希望能够帮助更多的家庭。
15
如今，小轩已经上五年级了。我们的作业时光变得轻松而愉快。他不再害怕犯错误，我也不再为他的错误而愤怒。
"妈妈，谢谢你。"有一天，小轩突然对我说。
"谢谢我什么？"
"谢谢你学会了控制情绪，谢谢你让我不再害怕写作业。"小轩认真地说，"我的同学里，很多人都害怕和爸爸妈妈一起写作业，但我不害怕了。"
听到这话，我的眼眶湿润了。这是我收到过的最珍贵的礼物。
"其实，是你教会了妈妈什么叫宽容和理解。"我抱住他，"如果没有你的爱和包容，妈妈也学不会改变。"
"妈妈，我们互相帮助了对不对？"
"对，我们互相帮助，一起成长。"
那个晚上，我给王医生发了一条信息："谢谢您帮助我找到了问题的根源。现在我终于明白，那些让我们在教育孩子时失控的愤怒，往往不是因为孩子的问题，而是因为我们自己内心未曾愈合的伤口。当我们疗愈了自己，孩子也就自由了。"
王医生很快回复："这就是心理学中说的'代际传递'。每个人都有可能成为自己童年时讨厌的那种大人，但好消息是，我们也有能力打破这种循环，让爱而不是创伤传递给下一代。"
16
后来，我把自己的经历写成了一篇文章，投给了育儿杂志。没想到引起了很大的反响，很多家长留言说找到了共鸣。
其中一位妈妈的留言让我印象深刻："谢谢你的分享。我一直以为是我的孩子有问题，原来问题在我自己身上。我小时候也经常被妈妈因为作业的事情责骂，现在我终于明白为什么我总是控制不住要对孩子发火了。"
还有一位爸爸留言："我现在明白为什么我看到儿子马虎的时候就特别愤怒了。因为我小时候被父亲打过，他说我不认真，不努力。原来这种愤怒不是针对孩子的，而是针对过去那个无助的自己。"
看到这些留言，我深深地感受到，原来有这么多家长都在重复着相似的模式，有这么多孩子都在承受着不必要的情绪伤害。
我决定做点什么。在王医生的支持下，我开始在社区举办讲座，分享自己的经历和感悟。
"各位家长，如果你们也经常在辅导作业时失控，请不要责怪自己，也不要责怪孩子。"在一次讲座中，我对台下的几十位家长说道，"这可能是一种条件反射，一种来自童年的创伤反应。"
"那我们应该怎么办？"有家长问道。
"首先，要有觉察。下次当你想要发火时，问问自己：这种愤怒是针对孩子的，还是针对过去某个受伤的自己？"
"然后呢？"
"然后，要有compassion，既对孩子，也对自己。孩子在学习中犯错误是正常的，我们在育儿中犯错误也是正常的。关键是要从错误中学习和成长。"
"最后，要有行动。如果发现自己确实有情绪管理的问题，不要羞于寻求专业帮助。心理咨询不是什么丢脸的事情，而是对自己和孩子负责的表现。"
每次讲座后，都会有家长来找我交流，分享他们的困惑和感悟。我发现，其实很多家庭问题的根源都可以追溯到上一代甚至上几代的养育模式。
17
现在的我，已经40岁了。当初那个在辅导作业时会歇斯底里的妈妈，已经成为了过去。取而代之的是一个更加自我觉察、更加温和耐心的母亲。
但我并不是说我已经完美了。我依然会有情绪波动，依然会在某些时刻感到挫败和无助。但不同的是，我现在知道这些情绪从何而来，也知道如何处理它们。
更重要的是，我和小轩建立了一种新的相处模式——我们可以诚实地分享彼此的感受，可以为自己的错误道歉，可以一起面对困难和挑战。
"妈妈，你变了很多。"有一天，小轩这样对我说。
"变好了还是变坏了？"我笑着问。
"变好了。以前的妈妈虽然不发脾气的时候很温柔，但总让人觉得不太真实。现在的妈妈虽然偶尔还会生气，但感觉更真实，更像一个真正的人。"
小轩的话让我深深思考。是啊，以前的我总是努力做一个"完美"的妈妈，压抑自己的情绪，伪装自己的状态。但那种完美是脆弱的，一旦触碰到某些敏感点，就会崩塌。
现在的我学会了做一个"真实"的妈妈——有情绪但能管理，有缺点但在改进，有过去但不被困住。这种真实，反而让我和孩子的关系更加健康和稳固。
18
如今，每当我听到有家长抱怨孩子不听话、自己控制不住发脾气时，我都会想起那个40岁才明白真相的自己。
我想告诉他们：如果你一辅导作业就炸毛，真正的原因可能不是你脾气差，也不是孩子真的犯了什么大错，而是你的某种条件反射。
这种条件反射，可能来自你的童年经历，来自那些被遗忘但未被疗愈的创伤。当现在的情景触发了过去的记忆时，你的大脑就会启动保护机制，让你产生强烈的情绪反应。
但这并不意味着你注定要成为一个糟糕的父母。相反，当你意识到这一点时，改变就已经开始了。
因为觉察是改变的第一步，接纳是改变的前提，而行动是改变的关键。
现在的我常常想，如果当年的妈妈也能有这样的觉察，如果她也能意识到自己的愤怒来自哪里，会不会我们的关系就不会那么紧张？会不会我就不会在成年后重复同样的模式？
但我已经不怨恨她了。因为我明白，她也是她那个时代的产物，她也是在用她认为最好的方式爱我。只是那种方式带着创伤，带着恐惧，所以传递出来的不是纯净的爱，而是掺杂了太多其他情绪的复杂感受。
而现在，我有机会打破这种循环，让真正的爱传递给小轩，让他在一个更加健康的环境中成长。这或许就是我们这一代父母的使命——不仅要养育孩子，更要疗愈自己，让爱而不是创伤传承下去。
19
写到这里，我想对所有正在为育儿问题而困扰的父母说：
请相信，每一个在教育孩子时失控的父母，背后都有一个曾经受伤的孩子。那个孩子可能已经被遗忘，但伤痛依然在影响着现在的我们。
请不要为自己的不完美而过度自责。育儿从来不是一件容易的事，我们都是在摸索中前进，在错误中学习。重要的是，要有勇气面对自己的问题，有决心做出改变。
请相信孩子的韧性和爱的力量。即使我们偶尔失控，即使我们并不完美，但只要我们的爱是真诚的，我们的努力是持续的，孩子们就能感受到，就会给我们机会和时间去成长。
最后，请记住：当你40岁、50岁甚至60岁时明白这些道理，都不算太晚。因为成长没有年龄限制，改变也没有截止日期。只要我们愿意开始，什么时候都不晚。
就像我现在经常对小轩说的那句话："我们都在学习如何做更好的自己，这个过程可能会持续一生，但这正是生活最美好的地方——我们永远有机会变得更好。"
而这，或许就是我40岁才明白的最重要的真理：那些让我们在某些时刻失控的反应，往往不是因为当下的问题，而是因为过去未愈的伤口。当我们勇敢地面对这些伤口，温柔地疗愈它们时，我们就能重新掌控自己的人生，也能给孩子一个更加健康、快乐的成长环境。
这就是条件反射的真相公富网配资，也是改变的希望所在。
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